最近更新的真实满勤的，没办法，心里憋屈。

很多事情堆在一起，没想到这个学期的低谷来得这么早。

我应该念书，因该复习，应该做作业。

我真的有很多事情还没有做……但是不知道为什么这么烦躁。

最近很多事情弄得我很乱，虽然故作镇定，但是其是非常的不舒服。

感觉身边充斥着谎言，我不想去相信，但又不得不去相信，以免因为失去而崩溃。

还是那句话，白来的东西，已经拥有的东西，不管多贵都不会太在意。

好像永远都不会离开了一样，心安理得的放在一边。

人类的臭毛病，不懂得珍惜。

不是埋怨什么，人都是需要自由的。不要去阻挠别人的自由是基本原则。

这就是自虐啊……绝对是后妈虐心文！而且虐完了还一定被别人说：有病！吃饱了撑得！

其实我一点都不饱……家里根本没啥粮食……

春节快到了，期中考试也如期来临了，非常没有把握……还不如说是懒得应付。

还有15门课，还有1年左右。我却已经无心恋战，却又不能前功尽弃。果然回一次国，就会懒惰一分……

果然是因为落差感……被宠坏了……在家被家里宠，出去被朋友宠。幸福的令人害怕，嚣张的快不知道自己姓什么了……

其实一直不知道为什么，我有哪里好？可以贪恋大家给与的宠爱和幸福？一旦人被宠坏了，就很怕失去。

一眼看不见手脚就不知道放哪儿好了。落差感阿落差感……非常幸福的落差感！

但是，我终究还是要把这一年熬过去的。不能再增加自己的落差感，不能再放任自己被大家宠着。如果这样的话，拖拉来拖拉去我是回不去了……

所以，再次的纠结万分，暑假到底是回去啊？还是不回去啊？还是回去啊？？还是不回去阿？还是回去啊？还是不回去啊？

说实话，冒着被老妈弄死，和濒临破产的的危险，我不想回去。再灰色一年！说长不长，说短不短的一年！

坚持是一件多么痛苦的事情……

其实毕业以后还是想去日本继续学习。不知道有没有人愿意罩着我~但是非常犹豫，如果这样又要离开大家。我重要的人们。可是如果不再学习一点什么，又非常不甘心。

时间是非常可怕的东西，没有人会留在原地等谁。我知道，就算我渴望平凡，但却也希望自己飞得更高。我是一个不该懒惰却懒惰的人。其实所需要的并不是那些奢华的东西。就算到现在，有人问我：你想要什么？我也只能说不知道……我没有什么想要的可以用金钱买来的东西……其实我只想要一份安定。不用再坐小20个小时的飞机来回飞，不用再坐在电脑前等着大家上线，不用饿到眼花最后仍然不会等来任何人一起吃饭……真是罪过……

忽然想起过去曾经有个大师给看了眼手相，说西方不利。很好，也许我仍然在这个破地方活着就已经是一个奇迹了……

我觉得我这辈子是不是注定了伯拉图？只能远远的眺望？可惜我个子太矮……就算用尽全力跳起来还是看不到地平线……就算我是个远视……

我是个不能独自生活的人，我需要一大堆人叽叽喳喳……我不能忍受任何一只离开我的视线……

他们说这样是没有安全感的表现……可是我可以关着灯睡觉，也不用开着电视睡觉。不过我倒是很喜欢抱着东西睡觉……开始怀疑我是不是真得很没有安全感？orz……

忽然想到GIGI的一首歌，歌词是这样的

宁静的大楼里面一个人加班，打开的电视前面一个人吃饭，在许多情人旁边一个人逛街，自然而然就成了习惯。

不……我习惯不了……我永远渴望我没有过的东西……

前两天跟朋友聊天，听她说对男人来说，游戏永远比任何事情都重要……

呵呵~虽然说有点爱好是好的…但是太泛滥了也不好………就比如我对于BL……大家也是有目共睹了……

所以我想了一下，现在我最需要的是什么？YY！是的！YY！！

那个谁谁！和那个谁谁谁！两只都闷骚可怎么办哪！！我怎么写文啊！

拜托你们敬业一点行不行……

其实到这里大家可能已经发现了……我已经抽了……

但是我的抽抽儿还远不止这些！远不止这些！不止这些！不止这些！这些这些……

我饿了……我必须去找点吃的了……就这样吧……回头再来抽……

 

顶着锅爬走……

 

好久没病成这个样子了，也好久没有哭成这个样子了

 

整整一个上午，一个字——哭！！

 

原因两个字——“友情”

 

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刚刚看了朋友的blog，有一点有感而发

到底，需要什么样子的男人？

想起了昨天跟她的聊天。。。

一直很崇拜她，她是我很爱的一个朋友。

但是昨天的对话下来，我的态度不好……

我没有理由跟自己的朋友失控，每个人都有每个人的一个烂摊子，我没理由拉着朋友一起烦恼。

在这里郑重向你道歉。

最近非常容易失控。因为很多事情。一项平和的我被扰乱了……我非常的不愿意这样，但我又拔不出来……

在这里我只是想说，我是一个什么样子的女人，我到底需要一个什么样子的男人。

我不是什么富家千金小姐，我的父母都在一滴血一滴汗的打拼，我没有任何骄傲，我只是一个平凡得不能再平凡的女人。

没有姣好的面容，没有动人的身材。我平凡的就像空气一样。我能带给大家的只有陪伴，忠实，和守候。

所以，我也只要一个平凡的男人。

我不要你有车有房，也不要你多才多艺，我只希望我在你身边，你快乐，我也快乐。

是的，我不是美女，也许无法让很多人快乐，所以，我不会强迫任何人。

但是，如果可以，我想选择守护这样一个人，就算你一无所有，我也是，我们可以给对方温暖。

我要的爱情，仅此而已。很难么？很难么？？？？

爱……难道必须需要一个理由么？不能因为我们在一起很开心而在一起么？

我不知道……我心里有不可跨越的自卑感……而这种自卑感，只能让我选择等待……

还要等多久？我不知道……但我会等……反正我也等了那么久了……

我不介意再等那么久……我可以按照你喜欢的方式在你身边，等下去……

就这样，一直等下去。

最后我只能说非常抱歉我不是个美女。

但是我会做的事情，美女可不一定会做。至少这点自信我还是有的！

 

 

我生病了……很久米有生病了……

脑袋又晕又疼……嗓子更是块折磨死偶了……

要多谢小苏一直照顾偶！！咔咔！添麻烦了~

生病的时候就会想念很多人……

想念很多以前的事情~

躺在床上~想这想那~

想偶男人们都在干虾米？神话oppa要一直这样开开心心健健康康白白痴痴的在一起哦！

还有我亲爱的家人朋友们也是~

听说白痴才会感冒……好吧……=3=~~

junjin一定也经常感冒~

今天去教会，大家在这个寒假里面竟然都找到了另一半！非常的震惊！

偶也好像有一天可以对所有人说：给大家介绍一下~这是我男朋友！

努力吧！！！好想回国……

好想念你们……

你们想偶不~嘿嘿嘿~~

另外……

偶的手有莫名奇妙的被划破了……

 

 

 

 

气球
黑的白的红的黄的
紫的绿的蓝的灰的
你的我的他的她的
大的小的圆的扁的
好的坏的美的丑的
新的旧的各种款式各种花色任你选择
黑的白的红的黄的
紫的绿的蓝的灰的
你的我的他的她的
大的小的圆的扁的
好的坏的美的丑的
新的旧的各种款式各种花色任我选择
飞的高高越远越好
剪段了线它就死掉
寿命短短高兴就好喜欢就好没大不了
越变越小越来越小快要死掉也很骄傲
你不想说就别再说
我不想听不想再听
就把一切誓言当作气球一般随他而去
我不在意不会在意放他而去随他而去
气球
飘进云里
飘进风里
结束生命
气球
飘进爱里
飘进心里
慢慢死去

临走制潜听的歌

银白色月牙映照着脚ㄚ
一寸寸一遍遍
亲吻浪花
泥沙挣扎浸湿眼角
刹那和着眼泪
分不清呀
爱情不只玫瑰花
还有不安的惩罚
快乐呀误解呀
随着时间都会增长
退潮的爱像刀疤
伤过给一个说法
放了才能够快乐
让心好好休息一下
握不住的沙放下也罢
你给的说法
说走到分岔
又无力又疲倦
付出爱的代价
无力自拔心放不下
勉强爱的盈缺
变成时差
爱情不只玫瑰花
还有不安的惩罚
快乐呀误解呀
随着时间都会增长
退潮的爱像刀疤
伤过给一个说法
放了才能够快乐
让心好好休息一下
握不住的沙放下也罢
爱情不只玫瑰花
还有不安的惩罚
快乐呀误解呀
随着时间都会增长
退潮的爱像刀疤
伤过给一个说法
放了才能够快乐
让心好好休息一下
放了才能够快乐
让心好好休息一下
握不住的沙放下也罢
握不住的他放下也罢

嗯，总算是该走了。

心里有一点沉重，也有一点轻松。

反正在这里也是盼，不在也是盼。

虽然不知道什么时候，但是总也得盼着……

有点沮丧……

还是太高估自己了吧……

说这次回来的没有遗憾是假的。

但很遗憾也是假的。

很累……跟考试的时候也差不多。

呵呵，这不符合我的个性。

不知道怎样才不痛苦。

当然也有很多开心的事情。

但是痛苦不是非常痛苦，开心也不是特别开心。

也许我需要很长一段时间来否定自己……重新调整。

否定自己否定自己否定自己否定自己……

 

她

 

it's the first day of 2008~~

my first dream last night was really gud!

i hope every thing well this year~~~

family

friend

study

health

of course love~~

and i also want to give thinks to the God my lord, thank you stay with me all the time.

amen